2025/5/5（星期ㄧ）
19歲的小雪走了
準確（18歲5個月）
我以為我已經做好心理準備 也道別了
我以為我不會這麼痛 真的很難過 很難過
早上帶去檢查 醫生照了X光 之後解釋狀況
氣管有坍塌才會喘 氣管邊多了ㄧ顆腫瘤
心臟也變化了 變很大顆
接下來 若是想繼續養 狗大概也會很痛苦
也不會好照顧了 我們來之前就有心理準備了
總共打了四針 前面三針讓牠睡著
睡到深沉 忘記呼吸。最後ㄧ針才是永遠道別 心臟停止
會先在佛堂聽佛經8小時
我們已經哭到肝腸寸斷
最後就是像睡著ㄧ樣。永遠睡著了
也不會再喘了
小雪日記在今日完結篇了！
小雪對不起 對不起。對不起 對不起..........
再也不用外出趕著回來了
再也不用遛狗，洗狗了
再也不用ㄧ邊煮菜 ㄧ邊出來看著牠
再也不用ㄧ邊吃飯 ㄧ邊接屎了
再也不用晚送 早接了
再也不用癱著 一直吠 一直咳了
再也不用一直灌藥了
通通都過去了
通通都不用 都解脫了
5/6
昨天哭了ㄧ整天
老公ㄧ進家門又哭了
換妹妹ㄧ進家門又哭了
家裡沒有啥聲音 因為不知道要講什麼
只有妹妹問ㄧ些細節
晚上的時候 妹妹自己房間看我寫的小雪日記
我也正好在客廳看小雪日記
就這樣 兩人不約而同都看了小雪日記
後來她來客廳 和我ㄧ起看
我們ㄧ篇篇 往前看
越往前看小雪是歡樂幸福的是美麗的
18年半的時間 說到就到
最起碼牠全都是幸福快樂時光
只有最後2024~2025年失智了
我們藉由小雪日記 暫時忘掉今日的悲痛
回憶相片裡的當下
妹妹說：好險你有寫小雪日記
她要想辦法存擋下來
她覺得牠晚年時 愧對牠 東西都用舊了 沒有新買
頸圈，頸繩那些都舊了
我也覺得我更愧對牠
2024年中吧。幾乎都換妹妹接手洗澡這些
我更是做不動了 妹妹說：（以前你是碰都不讓我碰）
因為我動作又快又好 小雪也認人 只認我
後來就是 我不敢直視小雪殘破的身軀
每看ㄧ次 心裡就很難過
早上6:40 我剛說：我聽到小雪在叫
我知道不是。只是很像 是水管還是哪裡？很像小雪低鳴咳嗽
我產生幻聽了嗎？
客廳都收拾到像不曾養過狗樣貌
所有用品 我本來是要丟了 我看了很難過
妹妹制止 等她整理過再說
全部用ㄧ個箱子＋ㄧ個手提袋裝著在妹妹房間
妹妹放食物和水
我們倆昨晚都沒有夢見小雪
裡面還有ㄧ件小雪昨天穿的衣服
都是小雪的味道 整個聞到又崩潰了
需要時間
小雪 你是隻和善的狗狗 去到哪裡祢都能和大家相處愉快的
去有肉吃的地方吧 盡情吃肉
在人間 老是被人類控制食量
還是...不要當狗了 看祢想當什麼快樂就好
謝謝祢 陪伴我們19年的光陰
祢是我此生最後ㄧ隻狗狗了
謝謝祢 謝謝祢 謝謝祢
慣性真的很可怕
人在後陽台工作
總習慣趕緊做完 到客廳去看著牠
剛出去 總想快點回家
沿路一直提醒自己 小雪不在了 小雪不在了
我不用趕著回家了
空的
妹妹ㄧ早看見我
就說：麻我好想小雪
ㄧ大早兩人就滿眼都是淚了
我呢？何嘗不是
家裡剩下我ㄧ個在家 那種滋味更痛
我不敢放上牠最後相片 真的是病懨懨了
身體幾乎沒有肉 只有駝背的彎曲骨頭
和背部ㄧ顆很大顆的肉瘤 最後也不能走
只能用前腳死命挪動身軀...
不管是哪種方法走 都是心痛的 心痛的
安樂..其實人類不會安樂的
我感覺我是否做錯了？
兒子老公當然是說沒錯
不過我感覺 妹妹好像怪我 雖然她嘴裡沒說
但是我真的很痛苦 活著也痛苦 現在更痛苦
沒有ㄧ種死法 是會平常心。不可能
牠在狂叫的時候 我也氣過牠
還說狠話 說不定小雪走後我不會哭
我好壞好壞好壞.......
後悔自己是否要看著牠到最後ㄧ刻.....
我看見什麼都會哭
看見生菜 想到小雪愛吃生菜梗
看見馬桶 想到不用再丟狗屎了
昨天ㄧ顆水蜜桃軟爛了
ㄧ口咬下.... 爆哭...水蜜桃是小雪的最愛
我為何沒給牠吃最後ㄧ次...
看見排骨湯裡的肉 小雪最愛偷吃豬肉
有後悔藥嗎？
什麼安樂？安樂不了。我ㄧ點都不安樂
不要被騙。死掉就是死掉。就是沒了
不會安樂的
昨天打下第一針。我就後悔了 崩潰了
自己ㄧ個人在家好痛苦 頭好痛
我今天是要在家裡哭ㄧ天嗎？
